intre doua fumuri de tigara

nu sunt nici ieri, nici maine.sunt azi.nu visul ma poarta, nici macar gandul.somnul de lut nu mai e nici lacrima, nici tristete.in fumul straveziu, pentru prima oara am timp sa stiu ca ma urasc atat de mult incat imi doresc fericirea.pentru ca daca as atinge-o, ar putea sa-mi opreasca inima.ma cunosc atat de bine incat m-am saturat sa nu ma stiu.as vrea sa gonesc durerea, dar mi-e teama ca imi spune "plec, dar te iau cu mine"..

invitatie la dragoste

Am initiat un nou proiect de care sunt foarte mandra.impreuna cu Seco, am hotorat sa infiintam un fan-club al celor care cred in dragoste.asa s-a nascut blogul credindragoste.wordpress.com . updates will follow. pentru toti cei care cred, dar si pentru cei care vor rade, a venit primul post.

Veniti de luati dragoste!!!!!!

cer mult?

1.sa fie inalt, obligatoriu mai inalt decat mine, macar pentru un posibil toc de 10 pe care l-as purta like never, dar masura de siguranta trebuie luata.
2.sa fie brunet.fara gascani, ochi incolori si piele roshie dupa o zi de plaja.
3.sa stie sa danseze.
4.sa vrea sa danseze.
5.sa stie diferenta dintre durerea de burta si durerea de stomac.
6.sa nu se planga mai mult decat mine.
7.sa cante la un instrument/sa faca un sport/macar sa mearga cu bicicleta in parc.
8.sa-i placa marea mai mult decat muntele.
9.sa nu dea din picioare cand doarme.
10.sa gateasca.
11.sa isi calce singur camasile.
12.sa ma faca sa rad.
13.sa-mi aduca floarea-soarelui.
14.sa ma lase sa conduc eu masina.
15.sa ma astepte cand plec si nu stie daca ma mai intorc.
16.sa faca un lucru pe care il detesta de dragul meu.
17.sa ma spele pe cap.
18.sa nu rada de visele mele stupide.
19.sa-si respecte mama.
20.sa nu fie traumatizat de fosta prietena.
21.sa nu tipe la mine.
22.sa ma urce intr-un tren fara destinatie.
23.sa creada in finaluri fericite.
24.sa nu uite ziua mea de nastere.
25.sa nu poata trai fara mine.

apa de ploaie

in dimineatza asta am alergat prin ploaie.singura, in semi-intunericul de ora 5 si 10 minute a.m, am sarit cu zgomot in baltile de pe trotuar si am prins pe buze din zborul lor cateva picaturi de apa caldutza.nimeni pe strazi, foshnitul rapid si periculos al masinilor pe carosaliblul alunecos, tenesii picurati de noroi si parul ce inca mai miroase a apa de ploaie.cand eram mica, tineam la tara o galeata mare, neagra, jos la burlan.cand ploua, se aduna apa acolo si ne spalam cu ea pe par pentru ca era mai blanda si mai curata decat cea extrasa din alt stadiu al ciclului apei in natura, anume din pamant/fantana.facea multa spuma si parul scartzaia cand il clateam.avea cateva frunze si muguri de mar in ea.si mirosea exact ca in dimineatza asta de baba mea.
ma intreb daca si parul tau a mirosit la fel dupa ploaie.daca ti s-a scurs de pe frunte in genele lungi si de acolo pe langa ploape si daca ti-ai strans iritat ochii mari si stranii ca sa alungi picaturile prinse in priviri.ma intreb daca ai mai mult de doua feluri de a privi si mai mult de doua feluri de a vorbi.ma intreb daca am fost cu adevarat jumatatea ta de androgin acum ceva vreme si daca in aburul pe care il respiri printre buze e un rest de sarut dintr-o viata anterioara.ma intreb daca esti real sau esti numai rodul imaginatiei mele sau poate numai intruparea unei diminetzi cu ceatza si miros de apa de ploaie..

10 minute de viata

cand treci prin viata ca printr-o poveste neomodernista fara verbe si fara idoli, u might as well make a list of all the words that u can find as significant in 10 minutes.these are mine: mick jagger, hey you, inghetzata cu sirop la caldare, morcovi, nisip, vama veche, tigari de foi, pijamale negre, tudor chirila, rio de harseshti, oana, calamari, chitara, bucle moi, audi A3, trandafiri galbeni, phoenix, blugi shtershi, plaja, agrafe cu pietre, v for vendetta, sonia, porumb copt, rochitze albe, pot, salcami, oja purpurie, foarea-soarelui, ulei bronzant, brad pitt, cosmopolitan, scarile din brasov, cismigiu, heineken, carrie bradshaw, shlapi, degete de picioare, 3 inele, verde natural, struguri negri, roua, alint, strazi pustii, portofel gol, chinezi, lacrimi in coltz de ochelari de soare, telecomanda, fluturi, joi, tort de ciocolata, 28 februarie, stabilopozi, cafe de mi finca, un perete roshu, cearcan, cercei.

o rugaciune

unii spun ca e nevoie sa ajungi in genunchi la propriu ca sa te poti ruga..ca abia atunci cand ai ochii acoperiti de pamant il poti vedea pe Dumnezeu..ca in fiecare om de stiinta care si-a inchinat viata calculelor matematice e un om care se inchina la o icoana..si unii dintre ei spun adevarat.
cand eram eu copil, bunica m-a invatat cum sa tin degetele si mi-a dus mana cu mainile ei crapate in semnul crucii..la funte, la burtica, pe umarul drept, pe umarul stang, amin.ea m-a invatat ca inainte sa ma culc seara, sa fac acelasi semn pe perna ca sa nu visez urat, m-a invatat sa spun o rugaciune in fiecare seara, inainte sa plec la un drum, dupa ce mananc si atunci cand ma simt slaba si am nevoie de nitica putere.putin cate putin, mi-am pierdut obiceiurile astea.poate numai crucea pe care o fac cand trec prin dreptul unei biserici a mai ramas si cand porneste mama masina sa mergem "pa".si-mi pare rau ca le-am uitat, ca le-am ignorat, ca le-am pierdut pe drumul asta stupid catre ..maturitate?
nu cred in religie, preotii sunt in general persoane care nu-mi plac si biserica n-a insemnat niciodata un loc foarte spiritual pentru mine.ma scarbeste gandul ca un preot molesteaza fizic un copil, ca pentru a le fi "iertate" pacatele, catolicii nu fac altceva decat sa le scrie pe un biletel si sa puna niste bani langa.nu tin post, pentru ca cred cu convingere ca e mai important ce scoti pe gura decat ce bagi in stomac.dar, peste toate "necredintele" mele moderne, ramane credinta mea veche.in Doamne-Doamne, care e bun si bland si ne iarta pe noi, pacatosii pentru ca noi sa putem merge mai departe.si in momentele astea rele, in care nu poti dormi nopti intregi si totul merge cu totul pe dos decat ar trebui, am nevoie de micile lucruri pe care le-am invatat cand eram un ghindoc nestiutor.
ma trezesc intr-o dimineatza dintr-un cosmar oribil, cobor scarile si o gasesc pe bunica la bucatarie, facand un ceai de tei.e mult prea devreme pentru obiceiurile mele asa ca se sperie si ma intreaba ce e cu mine.."am visat asa de urat!".."pai, mamaie, nu te-am invatat eu sa faci crucea pe perna?ia sa faci asa si sa vezi ca nu mai visezi urat niciodata".imi dau lacrimile, e atat de curat ce spune ea si ma uit la chipul plin de riduri si i-as cere iertare pentru necredinta mea, i-as cere iertare ca nu am ascultat-o.dar ea stie deja, stie ca mi-e greu, ca nu imi gasesc un serviciu, ca nu pot sa invat ineptiile pe care mi le predau profii de la master ca sa iau examenele, ca nu am bani de tigari si i le iau pe-ale mamei.stie pentru ca in fiecare rid de pe fatza ei e o lectie traita si invatata bine de tot.stie ca-mi pare rau ca mi-am taiat parul pentru a schimba ceva ce nu poate fi schimbat.nu asa.dar ii place cum imi sta si ma saruta pe frunte si ma mangaie si micile lucruri in care m-a invatat sa cred, incep sa straluceasca din nou si sa revina la viata in mine.si am nevoie sa cred in ceva necunoscut, nevazut, ne-simtit, pentru ca toate celelate lucruri in care am crezut si care erau mai reale si mai palpabile decat orice, s-au naruit.
singurul lucru pe care nu l-am invatat inca de la nimeni, nici macar de la mine insami, e sa iert.nu de dragul omului pe care il iert, ci de dragul meu, de dragul eliberarii cu un rasuflat usor al unei poveri pe care e inutil s-o duc pe umeri.
e simplu pentru mine.pur si simplu nu pot sa inteleg de ce am primit o palma cand deja intorsesem si celalt obraz..

efectul de fluture

ma uit in jur.adulmec cu ochii fierbintzi de o usturime sacaitoare un chip cunoscut.nimic.nimeni.e tarziu in noapte si ma ustura buzele crapate de vantul zapezii si ma ustura palmele netinute in alte palme.si mi-e ciuda!
ceva e gresit, o eroare de necorectat s-a strecurat undeva.caut, caut, apas obsesiv butonul de rewind in catarea raspunsului, a acelui lucru care mi-a scapat si din cauza caruia am ajuns in locul asta.pe scaun in fata laptopului, cu bradul inca luminat langa mine..dar singura.mi-am imaginat altfel weekendul asta, mi-am facut alt scenariu in my square-head, mi-am imaginat alta reactia omului care te iubeste, mi-am imaginat altele certurile, altele cuvintele, alte lacrimile de care sunt mult prea satula.poate ca e adevarat, poate secretul fericirii este sa iei toate lucrurile asa cum sunt si sa incetezi sa te mai astepti sa arate asa cum ti-ai imaginat tu ca o sa arate.
am ceva greu care-mi apasa pieptul.si oftez.imi pare rau ca nu te pot iubi asa cum ai tu nevoie sa fii iubit.sau poate tu nu ma poti iubi asa cum am eu nevoie sa fiu iubita.regret ca am incercat atata vreme sa te schimb, fara sa imi dau seama ca o persoana fortzata sa se schimbe, e inevitabil nefericita.imi pare rau pentru crizele de gelozie din care tu nu intelegi niciodata nimic.imi pare rau ca nu cred ca ma iubesti.regret ca un lucru atat de mic, cat aripile unui fluture, poate sa produca asemenea dezastre.si regret ca poate o sa citesti asta si o sa te consideri nedreptatzit.
nu mai sunt cuvinte.le-am spus pe toate de atatea ori.nu pot vorbi pentru ca nu as avea ce sa spun si vocea m-ar trada si ea.nu pot sa fac nimic.decat sa stau, sa astept o zi in care ochii sa nu ma mai usture asa de tare si aerul sa-mi fie de ajuns.
of, daca ai sti cat doare..